Luces que queman

¿Qué sucede cuando un amor es también un odio? No entiendo tanta paradoja. No comprendo tanta analogía. No puedo hallar el iniciador de ésto. Lo siento, si, claro que lo siento, lo pienso y me da miedo, lo hago y es como una catarsis instantánea, y las consecuencias pueden ser felicidad o miseria. Por eso no puedo descifrar el sentimiento que irradia de esta pasión. Puedo abrazarla, puedo tocarla, pero puede ser un rasgo más de mí siempre fiel obsesión. Cuando algo se torna una rutina y ya deja ser de ser un plan un tanto utópico del pasado, comienzo a aborrecerlo, No sé por qué tanta contradicción en mí, porque lucho por algo y me rindo una vez que triunfé o que al menos pude concretarlo. Realmente es asfixiante este aire pesado que transita a mí alrededor, de creer que debo ser lo que los ojos de otros desean ver. Quizá me falta un poco de egoísmo, de empezar a pensar un poquito en lo que a mi me da satisfacción, pero cuando algo depende de dos partes, suelo abocarme mas a la otra que a la que a mi persona compete. Intento alzar al máximo mi expresividad, necesito escuchar ese coro irrisorio como trasfondo de un paisaje de luces que me apuntan, y que esperan algo de mí. Ese algo que no puedo descubrir, que no sé que es. Se que lo amo, se que es la causa de gran parte de mi felicidad, desde que lo conocí mi vida cambio, esto es objetivo, pero también lo es el hecho de que me siento una inútil porque no me salen las cosas como quiero o como deberían salirme. Y ahí caemos otra vez en la responsabilidad, en la sobre exigencia, no puedo comprender que esto es algo mucho mas sentimental, que debe aflorar en mi pero no, se me hace imposible. Mi cabeza va mucho más veloz que mi corazón, no logró seguir a veces el ritmo de la vida. Hoy me siento muy miserable, te diría que hasta inservible, quizá sea por ese ego que alguna vez traiciono mi conciencia haciéndole creer que era la mejor. Soy una más… y nada más.